Γιατί τα 37 είναι με διαφορά η καλύτερη ηλικία για τον άνδρα

Αν νιώθετε ότι έχετε μεγαλώσει διαβάστε αυτό το κείμενο και θα δείτε ότι τα πράγματα δεν είναι τόσο τραγικά όσο νομίζετε. 

Είναι πολύ πιο τραγικά…

Όλα αρχίζουν όταν κάποιος ασέβαστος πλην μερακλής ποστάρει στο facebook του μια διαφήμιση με το σχόλιο (διαβάζεται με φωνή Γιάννη Νάτου) «Τι βρήκα πάλι! Μια διαφήμιση που θα σας θυμίσει σίγουρα τα παιδικά σας χρόνια. Δείτε την πριν την κατεβάσει ο Ραντούλιτσα»

Ακολουθεί σκοτοδίνη λίγων δευτερολέπτων.
Το μυαλό γυρίζει μια ζωή πριν, στο μακρινό 1988.
Είναι Κυριακή και όλο το σπίτι μυρίζει λεμονάτο κοτόπουλο (με πατάτες στο φούρνο). Είσαι καθισμένος στο χαλί δίπλα στην σόμπα και παίζεις με τη γάτα, ενώ από την κουζίνα ακούγεται το τραγούδι της διαφήμισης «Η σκούπα Philips ρουφάει τη σκόνη από μακριά»…
Ανοίγεις τα μάτια. 

Έχεις δυο επιλογές.
 Η πρώτη είναι να μελαγχολήσεις συνειδητοποιώντας ότι πλέον είσαι ένα σάψαλο, που βρίσκεται στην ηλικία του πατέρα σου, όταν έπαιζε η συγκεκριμένη διαφήμιση.
 Και η δεύτερη να βγεις στο μπαλκόνι και να το πανηγυρίσεις.
Γιατί τα 37 είναι η καλύτερη με διαφορά ηλικία για τον άντρα και υπάρχουν 7 λόγοι που το επιβεβαιώνουν… 

1. Είσαι πολύ μικρός για μεγάλος και πολύ μεγάλος για μικρός.

 Είσαι δηλαδή ένας μικρομέγαλος που ξέρει καντάρια μπάλα και χωρίς εσένα και τις πάσες σου στην πλάτη της άμυνας ο Μέσι μοιάζει Κώστας Μαλέκος. Ναι καλά κατάλαβες. Είσαι ο Ινιέστα των αντρών.

 2. Δεν υπάρχει περίπτωση να γκρεμοτσακιστείς κάνοντας αυτό…

Στα 12 πήδαγες απ’ τα βράχια σαν αγριοκάτσικο που ήπιε Milko με Red Bull και οι 37άρηδες που ήταν αραχτοί στις ξαπλώστρες έξυναν με απορία τα καμπανέλια τους και έλεγαν «Τι κάνει το μαλ@κισμένο πάλι;».
Έπρεπε να φτάσεις στην ηλικία τους για να καταλάβεις ότι στο Milko δεν βάζεις ποτέ Red Bull…

 3. Επιτέλους εκτιμάς την αξία του ύπνου. 

Μέχρι τα 28 η εβδομάδα είχε τρεις μέρες (Παρασκευή, Σάββατο, Κυριακή) και 96 ώρες ύπνου για να ανανήψεις και να είσαι φρέσκος για το επόμενο ΠΣΚ.
Τώρα αν κοιμηθείς πάνω από τρεις ώρες φωταγωγείς το μπάνιο σου για να το γιορτάσεις.
Εννοείται ότι το λάθος να κοιμηθείς πάνω από τρεις ώρες δεν το κάνεις ποτέ, γιατί ξέρεις ότι αρχίζεις να παρουσιάζεις το σύμπτωμα του σκύλου σου. Όσο πιο πολύ κοιμάσαι, τόσο πιο πολύ κουράζεσαι…

4. Έχεις αντιληφθεί τις τραγικές επιπτώσεις, που έχει η κλιματική αλλαγή στο σύνολο της οικονομίας και στο φυσικό περιβάλλον και γι’ αυτό δεν σπαταλάς άσκοπα πολύτιμη ενέργεια. 

Παλιά τη διαδρομή «Καναπές-κρεβάτι-κουζίνα (για ανεφοδιασμό)-τερματικός σταθμός κρεβάτι για σεξ» την έκανες πιο συχνά και απ’ το Ιλίσια-Ακαδημίας του 220.

 Τώρα ο μοναδικός τρόπος για να εγκαταλείψεις τον καναπέ είναι να σε σηκώσουν με βίντζι ή να σου ανακοινώσουν ότι στο κρεβάτι σε περιμένουν 2 κουτιά Μερέντα και 30.000 ευρώ (για να αγοράσεις άλλα 15.000 κουτιά Μερέντα). 

5. Έχεις περισσότερες επιτυχίες και απ’ τον Ριτζ Φόρεστερ.

 Επειδή πλέον σε απασχολούν σοβαρότερα πράγματα, βαριέσαι να ασχοληθείς με τα γκομενικά, γεγονός που κάνει τις γυναίκες να θεωρούν ότι είσαι ένας αδιάφορος, σκληρός καργι@λης που πρέπει να ρίξουν για να ικανοποιήσουν τον εγωισμό τους.

Και ενώ εσύ σκέφτεσαι ένα κρεβάτι για να κάνεις πρόβα θανάτου εκείνες σκέφτονται τις 50 αποχρώσεις του Γκρι με εσένα πρωταγωνιστή…

 6. Έχεις βρει τις απαντήσεις στα αιώνια ερωτήματα. 

Στα 37 ο άντρας είναι πιο ώριμος από ποτέ, έχει φιλοσοφήσει τη ζωή και έχει κατανοήσει ότι το πιρούνι είναι μια περιττή πολυτέλεια, που δεν έχει τον παραμικρό λόγο ύπαρξης.

Όλα τα φαγητά (από σούπα, μέχρι μακαρόνια με κιμά) μπορείς να τα φας με κουτάλι. Ποιος ο λόγος να παλεύεις όπως ο Κλούνεϊ με τα κύματα στην «Καταιγίδα» για να στριφογυρίσεις το μακαρόνι στο πιρούνι λες και είναι κοκορέτσι;

 7. Δεν νιώθεις την ανάγκη να απαντήσεις ή να εξηγήσεις σε αυτούς που δεν καταλαβαίνουν.

 Έχεις συνειδητοποιήσει πλέον ότι το 75% των συμπολιτών σου είναι πιο ψεκασμένοι και απ’ την Χρυσηίδα Δημουλίδου, το 20% έχει απανωτούς οργασμούς με τη φαντασίωση ενός νέου Παπαδόπουλου που θα του φτιάξει δρόμους και απλώς αναζητείς εναγωνίως το 5% για να πείτε 2 κουβέντες για μπάλα και ΠΑΣΟΚ.  (Διαβάζεται γρήγορα όπως τα ψιλά γράμματα στις διαφημίσεις)

 ΥΓ Το κείμενο γράφτηκε από έναν τύπο που σε λίγες μέρες γίνεται 37 και ψάχνει τρόπους να παρηγορηθεί.
Η αλήθεια είναι ότι πρόκειται για τη χειρότερη ηλικία και αν μπορείτε να κάνετε Skip ad για να την προσπεράσετε μην το σκεφτείτε καθόλου. 
Πηγή menshouse.gr
Share on Google Plus

0 σχόλια: